A VOLTA DOS BOYS MORTOS VIVOS

Cada vez mais eu me impressiono com a fauna de boys que habitam nosso planeta.

Já falei dos boys fake magia.

Agora,  após horas de desabafos em uma mesa de bar e algumas dezenas de cervejas consumidas, descobrimos uma nova espécie: BOYS MORTOS VIVOS.

Quem são eles? De onde surgiram? Como identifica-los?

QUEM SÃO ELES?

É um ex bofe que quando vocês terminaram (geralmente por uma bola fora dele), acabou de vez o contato. Sem tentativas de virar amigos, sem demonstração de camaradagem e irmandade. Triste, mas a vida continua.

DE ONDE  SURGIRAM

Eis que depois de 3 a 5 anos, ele reaparece. De alguma mídia social não bloqueada, de algum número desconhecido, de alguma amiga em comum ingênua ou falsa amiga.

Pode ser que ele venha com o rabo entre as pernas, sendo super solícito ou se desculpando pelo sumiço ou bola fora do passado. Pode ser que ele venha de forma totalmente cafajeste como aquele: “ fala, sumida”.

Não se engane.  Seja pela tentativa “me arrependi e reconheço “ seja pela tentativa de “vamos tentar total demência e ver se cola”, o motivo é um só.

“Talvez uma reaproximação para ser pra valer já que ele está mais maduro e admitiu que me perdeu???”

NÃOOOOOO! Amiga deixa de ser trouxa.

Ele tomou um pé na bunda. Ele tá em época de vacas magras. Ele tá carente, vulnerável, se sentindo um merda pela rejeição sofrida e precisa de uma injeção de ânimo.

E pode ser coisa ainda pior: casou , ou tá noivo e depois de alguns meses, já deu aquela coceirinha para fazer a mesma coisa que fez com você há tempos atrás: molhar o biscoito em um rio novo.

COMO IDENTIFICÁ-LO?

Porque ele é morto vivo? Porque anos se passaram e ele tava cagando pra você. Ele nem ta aí se seu pai morreu no ano passado, se você teve uma suspeita de câncer, se você teve momentos de depressão.  Daí chega um belo dia, ele tá todo cagado na vida, olha os contatos e vê onde tem mais chance de ter um abrigo seguro. Simples assim. Desculpa tirar seus sonhos.

Posso falar?

Vamos lutar por anos e anos por maior igualdade de gênero  mas tem uma coisa que o homem está a nossa frente. É essa cara de pau de pedir algo, quando no fundo, deveria ter vergonha. Nada. Dignidade Zero.

Em alguns casos, eu tiro o chapéu pra eles e sim meninas, vamos aprender a sermos assim: homem vai lá e exige aumento de salário. Homem vai lá e se inscreve para um cargo que ainda não está preparado. Homem vai lá e muda de país da noite pro dia. Homem não tem vergonha de receber elogio e sim, emoldura e fala aos 4 ventos!

Mas em outros casos…. Oh vergonha alheia! Oh falta de palmada na infância! Oh homens!

Eles surgem dos escombros, da terra infértil, do céu depois de anos e vêm tentar descolar uma casquinha. Bem, vamos lá:

Uma ínfima parte é para tentar algo sério mesmo. 0,01%. Desses 0,01%,   99,9% é por pura carência e tombos passados. Se você é desses 0,01% desses 0,01% minha cara, palmas! Mas tu é exceção e não a regra, não vai iludir as amigas.

Outra ínfima parte: 0,05% de nós tá querendo mesmo tirar uma casquinha sabendo que o bofe é zumbi e morto vivo e tá tudo bem. Mas digamos a verdade verdadeira: desses 0,05% (talvez 10% vá la) que querem uma casquinha e posam de meninas independentes e modernetes, 0,05% não vai sofrer porque no final o homem mostra que é morto vivo mesmo e só queria uma injeção de ânimo até vocês re-caírem no esquecimento

Não queiram me enganar. Aqui este blog é verdade! 100% das minhas amigas (e digo CEM, CENTO, HUNDRED por cento) vêm derramar para mim suas lamentações da casquinha ter tido um preço bem salgado e noites de minhocação.

Por isso eu digo, e Graças a Deus temos esse dom que é peculiar às mulheres, de sim sermos seres fortes e sensíveis ao ponto de uma casquinha geralmente não é uma casquinha.

Explico: uma night stand é uma coisa. Um bofe que você conheceu numa viagem e foi uma noite de amor é uma coisa.

Uma noite casquinha com um cara que você teve um relacionamento sério e que te machucou quando acabou, é outra coisa.

Por isso, o melhor conselho que posso dar para as minhas caras colegas é: se um boy morto vivo voltar das trevas, você pode ate conversar com ele. Esclareça, Lave a roupa suja se quiser. Fale sobre amenidades. Depois mande-o de volta de onde ele veio: o inferno.